Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Cadet Palestinets™
________________________________________
Сегодня в парламенте Таааалина состоялся торжественнный обед в честь сноса памяттника Воинам освободителем. На первое был подан бульен из костей. Поскольку мест в столовой не хватило Ваммпирам и Вуррдалакам выданы приглашениея на 9 мая.
После того, как В.В. Путина стали называть "Вашим превосходительством", был придуман титул и для собачки Кони. Ее стали звать "Ваше собакородие".
Умная женщина сама знает, что дура.
Мы с другом поставили Висту... И тормознули крyтейший Коре квадро 3 Гигагерца!
Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.
Если блюз - это когда хорошему человеку плохо, то шансон - это когда хорошему человеку пиздец.
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!"
Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.
Реально для человека существует всего две цены: "дорого" и "недорого", все остальное база для расчета инфляции.
Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы уже её никогда не бросите.
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
Совместный концерт групп "На-На" и "Технология": государственная Корпорация по нанотехнологиям.
Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.
Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски.
Самые суеверные животные дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.
Грешницы не боятся адской сковородки, ведь их и в земной жизни постоянно "жарят".
Экстрим - это когда молодые нацболы вывешивают на гостинице "Россия" лозунг "Путина - в отставку", после чего не только нацболов арестовали, но и гостиницу снесли.
Власть КПСС реально пошатнулась в тот момент, когда ум обесчестил совесть.
"Kozel - пиво с твоим характером"
Сенсация! Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бля, мужик!
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете. (Сократ)
Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?
Новый вирус – "Бомж"! Он просто роется в "Корзине"...
У админа 2 проблемы - тупые юзеры и умные юзеры.
Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!
В который раз выходя из парикмахерской мучаюсь вопросом: а зачем они спрашивали как меня стричь?
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хуёвина" говорит "артефакт"...
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки...
Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете её кислотно-щелочной баланс...
Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.
Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
Фирма "Wrigley" сообщает о выпуске новой жевательной резинки "Девичья радость" со вкусом хуя во рту...
Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.
Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения рождаемости пущен слух, что презервативов на всех не хватит...
В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.
К чаю вампиры предпочитают диабетиков.
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
В авиакатастрофе больше всего пострадали члены экипажа. Их пришлось ампутировать.
Больной сходил в туалет и выписался.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...
________________________________________
- Почему эстонцы только сейчас снесли бронзового содата?
- А до них всегда все долго доходило!
- Ты знаешь, что эстонская полиция разгоняет защитников Бронзового солдата?
- Это не полиция. Это полицаи.
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора... Парня всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!!!
Встречаются, как обычно, русский, американец и еврей. Ну, поговорили, решили обмыть это дело. Американец говорит:
- Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)...
Русский говорит:
- Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
- Ну, а я - С БРАТОМ.
- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.
Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.
Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц - свадьба. А денег у нас нету!
Мама:
- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (мысленно): "Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!"
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
- Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- "Ты уже закончил!?"
- А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- "Дорогаая, я дома!"
Чат:
Пушистенькая2: - Ой, какой интересный ник - Фаберже, ты чё - ювелир?
Фаберже: - Нет, у меня яйца на загляденье.
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня всё бесит, раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать, доктор!?
- Минуточку, давайте померяем ваш коэффициент IQ.
После неких процедур:
- Вы знаете, ваш коэффициент IQ равен 1000, это очень много для нормального человека, но путём хирургических операций я могу его уменьшить до 800.
Через месяц мужик приходит:
- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде толковая, детишки сообразительные, уменьши до 600.
Ещё через месяц:
- Доктор, в натуре, чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку затонировал, уменьши до 400.
- 400 нельзя, 500 ещё можно.
- Доктор, ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плачу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя, уменьшай до 400!
- Хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что от 400 и ниже у вас менструация начнётся.
На овощном рынке:
- Этот лимон свежий?
- Свежайший!
- А чего такой кислый?..
Встречаются двое. Один жалуется:
- Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
- Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орет!
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Корреспондент берет интервью у Валуева после встречи с Тайсоном.
- Ну Николай, что можете рассказать о встрече?
- Видели как я с первых же секунд на него попер, загнал его в угол и давай метелить...... а тут бац и свет отключили....... включили только в раздевалке!
-привет!
-...
-как дела?
-привет!
-ты откуда идёшь?
-нормально.
-блин, ты чё пил-то сегодня?
-из универа.
-ну ладно, пока...
-тормозную жидкость...
- На душе кошки скребут....
- Говно закапывают?
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды? Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
- ???
- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
- Давайте.
- Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
- Не знаю.
- Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
- Не знаю.
- Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку. Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
- Дэвушка, умоляю! Ну скажи памидор!
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
Наташа Королёва на даче колет орехи и даёт сыну:
- Кушай, зайчик, орешки... Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать!
- А зайчики не кушают орешки! Они кушают морковку...
- А морковка тебе не нужна! Вот наш папа в детстве кушал морковку - теперь таких долбоёбов, как ты, пол-Москвы бегает...
- А девушки какие в Сочи!
- А мне всё равно - хоть в Сочи, хоть в Москве...
- Как?! Для тебя уже разница в пятьдесят-шестьдесят баксов - всё равно?!!
Письмо из детского спортлагеря:
"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щётку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой".
- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию!
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
Клиент в банке:
- К кому можно поприставать?
- Ну, как сына назвали? Николаем?
- Пап, мы подумали, что Ни кол лай как тот звучит странновато. И мы назвали сына благозвучнее: Ни двор раем!
- Опять, блять, мою коноплю курили?!!
- Бабушка, бабушка - а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек...
________________________________________
© Handur
Сижу на работе, по локти в помете.
А рядом со мною - бухгалтер стоит:
"Товарищ Админ, шо ви матом орете ?
Ви лучше скажите - шо Виндофс висит ?"
Скажу я подонку, скажу этой суке,
Попутно припомнив про маму его... -
Приспичило гаду открыть в Аутлуке
Вложение весом с десяток мегов.
"Вам тут, БЛЯ, по мэйлу прислали письмишко,
А в нем - нехорошее вклали файло !"
Бухгалтер напряг неказистый умишко,
И скорчил смешное такое ебло...
"Товарищ Админ, шо ви тут говорите ?
Ви русский ? По-русски извольте сказать !"
"ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, БЛЯ, НЕ ПИ3ДИТЕ !!!
ЕБАЛЬНИКОМ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ !!!
Вы видите - файл ! А в файле - троянец !
А порнокартинки - отвлечь чтобы Вас !
Дрочить захотите - дрочите на глянец !
Журналов до жопы ! Все радуют глаз !
И нехуй переться от сисек меговых !
Ведь где-то по мылу один пидорас
Получит всю базу контактов почтовых !
А главное, помните - всё из-за Вас !!!"
Бухгалтер послушал, присел вдруг на кресло.
И взглядом своим в монитор всё косит...
"Товарищ Админ, это всё интересно.
Но лучше скажите - шо Виндофс висит ?"
П.С. Убью эту суку....
________________________________________
Из жизни
***
А вот тема, которую мне кто-то рассказал. В больничке.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
***
Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться: безумно дешевая пачка из трех презервативов, сделано, естественно, в Китае. Сегодня приходит мрачный и говорит:
- Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!
***
Рюмочная, столики стоят, за столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах... Сегодня:
- Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице)
- Мужчина, уйдите! (но, краснеет)
- Дай мне!!! (тянет к ней руки)
- Хм?! Хам какой! (но, поправила прическу)
- Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!.. (орет)
- Маньяк сексуальный!.. Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет)
- Дай...
- Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за прилавком эффектно)
- Очки! Мне очки свои дай! "Этикетку" прочту, верну!!!
- ... (белеет от злости) Ах... очки?.. Пшел вон отсюда...
***
В унивесаме у кассы выкладываю на траспортер свои покупки. За мной стоящий парень выкладывает свои - бутылку водки, бутылку пива и, немного подумав, добавляет к этому набору жевачку с кассы. Да, думаю, немудреная закусь. Парень, заметив мой взгляд, внимательно на меня посмотрел, задумался и выдал:
- Точно! Хлеба забыл купить!
Рассказал: Алекс
К вопросу о ценностях нового поколения...
Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит сынишка и громко что-то мне рассказывает. Я ему говорю:
- А можно потише?
- Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!
Рассказал: YARA
Вчера бухали в офисе.
Один козел на пьяную голову сделал предложение, видите ли он вычитал что если болванку положить в микроволновку будит красиво, было действительно красиво.
P.S. Сегодня, блядь, где обед разогревать не знаем.
Рссказал: Штырь
О пользе лицензионного ПО
Обслуживаю компьютеры на нескольких предприятиях. В городе проводятся проверки на предмет лицензионности. Купил я в магазине для своих предприятий восемь виндусов. Таким образом у меня в руках оказался объемный пакет. Не тяжелый, но в нем восемь картонных коробок. Еще и пластик такой, шуршаший. Иду, как говорится, никого не трогаю. Вдруг, из подворотни выскакивает собака неизвестной породы, но размером не маленькая, и на меня начинает бросаться, рычать и т.д. Короче, чисто автоматически, с большим размахом стукнул я эту собаку пакетом по голове. Повторяю для гринписа: пакет не тяжелый, но большой и шуршаший. И свершилось чудо собака поджала хвост и позорно бежала с поля брани, жалобно повизгивая. Иду я и думаю. "А был бы у меня в руках один пиратский СД или ДВД диск, как бы я от собаки отмахался? Лишился бы я штанины, а может быть части тела или самой жизни. А если бы я был в тайге? И на меня напала бы стая волков? Ужас!" Спасибо всей компании Майкрософт и лично тов. Б. Гейтсу. Может быть еще кому-то лицензионная винда спасла жизнь? Поделитесь.
Рассказал: Jonnik
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет. Я ему:
- Так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать:
- Да к ним домой меня её муж не пустит!!!
Рассказал: D-F1
Гуляю вчера с коляской. Доча (чуть меньше года) вертится и комментирует всё что видит и слышит.
Залаяла собака - "Аф-аф!". На крышке люка сидит кот - "кысь!". Проходим мимо дерева - "Дяба!" , прожодит мимо парочка - "дяба-дёба!"
Открываю пиво. На "фьюить" тюборгской крышки доча не поворачивая головы - "ПАПА!"
Рассказал: Жора Поляков
Утро. Восемь часов. Я стою на остановке, жду маршрутку, которая должна отвезти меня на работу.
Подходит ПАЗик — драндулет с двумя дверьми на 25 сидячих мест (и еще 80 стоячих). Влезаю в первую дверь с мыслью, что опять буду стоять враскоряку сорок минут, ибо народу цельная куча.
Как правило, на переднем месте рядом с водителем сидит кондуктор и матюгает пассажиров. Но в этом автобусе кондуктора нет, и на сиденьи расположились обычные пассажиры. Один из них встает, и я занимаю его место. Жара. Давка. Едем. Пробки на улицах. Водителю суют деньги. Он нервничает, ибо ехать по плохой дороге и считать деньги — дело неблагодарное. Я ищу в кошельке семь рублей. Внезапно водитель, сжав зубы, чтобы никто не слышал, спрашивает меня.
— Мужик, ты куда едешь?
— До речного вокзала, — отвечаю я.
— Слушай, будь другом, поработай кондуктором. Я тебя бесплатно провезу.
Прикинув, что экономия семи рублей превратится в халявные полбутылки пива, я двигаю «кассу» (лоток с деньгами и билетами) к себе.
За сорок минут я успел:
• Отоварить билетами 66 пассажиров.
• Обматюгать двух безбилетников, вышвырнуть из автобуса одного из них (второй испугался и заплатил)
• Конкретно обматюгать еще двух пассажиров, которые в упор не замечали двух беременных женщин и не уступали место.
• Пять раз поторопить пассажиров активнее влезать в автобус, ибо «пока дверь не закроется, мы не поедем».
• Показать фак одному водителю на иномарке, который чуть нас не подрезал.
• Провезти бесплатно деда с брежневской коллекцией орденов на груди.
• Дважды огрызнуться на лузгальщика семечек, чтобы не сорил гад в общественном транспорте.
• И разменять собственные пятьсот рублей.
Голос у меня очень громкий (раньше работал на заводе и перекрикивал ревущий цех). Так что со мной люди не спорили. И только одна бабка сказала:
— Вот нравы! Кондуктор вошел на середине рейса, и уже всех обругал.
— Бабуля, — возразил я, — вы где до пенсии работали?
— В аптеке.
— А как бы вы ругались, если бы вам не заплатили за бутылку зеленки?
Бабка умолкла и уставилась в окно. Подъезжая к вокзалу, я сдал деньги водиле и сказал:
— Шеф, тут 462 рубля за 66 пассажиров.
— Надо же, сказал шофер, я только 65 насчитал. Спасибо тебе. Вот, возьми еще пару сигарет за службу.
Я взял куришку и, выходя, громко сказал:
— Уважаемы пассажиры, счастливого вам пути и удачного дня.
— Спасибо, и вам того же, — хором ответил автобус.
Рассказала: Blondiночка
В аптеке. Молодой (М) человек просит презервативы у пожилого аптекаря (А):
(М)-Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
(А) очень заинтересованно - Повторите?
(М) раздражаясь (мол чё не фтыкаешь) - Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
(А) -Она у вас что, током бьёться?
Оказалось что нужны с анестетиком, но народ уже лежал
________________________________________
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
